la necesidad de conexión

A veces siento que estoy pensando mucho más lento que el resto del mundo. Los conceptos me parecen un día como una revelación, cuando parecen naturales para otras personas. Paso meses reflexionando sobre el significado de un encuentro que he hecho, y cuando finalmente lo comprendo, solo necesito una palabra para describir lo que he aprendido. Una palabra. Con alegría, declamo esta palabra a mis amigos, o a la persona interesada. Me parece tan obvio. Luego veo series, escucho a la gente hablar y uso esa palabra regularmente. Y estoy empezando a sentir un poco … Beta. ¿Cómo es que no había captado este concepto antes? ¿No me estoy quedando atrás de los demás? O, ¿la gente usa esta palabra de una manera mucho menos reflexiva que yo, y es por eso que la usan más a menudo en su vocabulario?

La palabra más reciente que estoy tratando de diseccionar es “conexión”.

Es posible que ya hayas leído mi artículo anterior sobre el ejercicio del cordón rojo, un ejercicio de visualización para sentirte conectado con las personas que nos rodean. Pero, ¿qué significa “conectado”?

¿Por qué hay algunas personas con las que te sientes más conectado que otras?

¿Hay amistades en una dirección? ¿Qué le falta para que entre en el otro?

¿Por qué amamos o nos apegamos a las personas que nos rechazan?

¿De dónde viene esta dificultad para obtener una relación bilateral?

Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba tratando de hacerme amiga de una chica dejada de lado por otros. Al preguntarle a alguien en mi círculo oficial de amigos por qué no estaba tratando de incluirlo, ella también respondió: “Algunas personas no están hechas para ser mis amigas. Así son las cosas. No lo siento. No puedes ser amigo de todos. »

Era la frase más pesimista que había escuchado antes. La chica de la que estábamos hablando, era amable, jovial y solo buscaba amigos. No había nada repulsivo en ello, nada vergonzoso en particular. Solo estábamos en la escuela secundaria, todavía el comienzo de nuestra vida adulta donde tratamos de crear amistades para el resto del año, al menos, incluso la vida. Entonces, ¿por qué rechazarlo en el principio de “No lo siento”?

He tenido la bendición y la maldición de sentirme a menudo solo en mi vida. Supongo que es el privilegio del primero en la clase celoso de los demás, desde la escuela primaria. Como resultado, nunca he sido muy selectivo en la elección de mis amigos. Mi pensamiento fue (y sigue siendo) así:

• Si quieres convertirte en mi amigo: ¡muy bien! Mi puerta está abierta para ti.
• Si no quieres crear una conexión conmigo: ¡lástima! Probablemente sea porque me juzgaste demasiado rápido. Entonces, pierdes la oportunidad de conocerme realmente y conseguir un amigo más.

El “tú” para mí, puede aplicarse a cualquiera. Hombre, mujer, niña, niño. Mi edad, más joven, mayor. Religioso o no. Desde mi nivel de educación o no. De mi entorno de estudio o no. Con o sin un amigo en común.

Tal vez por eso siempre me ha gustado viajar: me permite conocer a más personas diferentes, ampliar mis perspectivas, salir de mi zona de confort, enriquecer mi círculo social y, posiblemente, ser ese pequeño algo diferente que puedo ofrecer a los demás también, si son abiertos y curiosos.

A menudo me frustro porque quiero conocer a alguien y me doy cuenta de que esta persona no me quiere , ni siquiera como amigo. He aprendido a estar abierto al mundo, pero todavía lucho por estar abierto a alguien que cierra tan rápido. Es como correr con los brazos abiertos hacia una casita bonita y ver la puerta cerrarse frente a ti en el último momento. BAM. Cabeza contra la madera. ¡Duele! ¿Y qué hice mal para que me negaran esta amistad, o al menos un comienzo? ¿Alguien puede explicarlo?

Como resultado, tengo una sensibilidad más particular por las personas “marginales”, que no pueden encajar en las cajas tradicionales de la sociedad. Porque puedo entender su dificultad potencial para hacer amigos, y ellos pueden entender la mía. Están abiertos y toman puertas de todos modos, como yo. Su puerta se abrió incondicionalmente, y la mía también, hacen que sea fácil crear un vínculo.

Pero, ¿es realmente por una cuestión de compatibilidad de personalidad?

¿No sería solo por nuestra DECISIÓN de convertirnos en amigos sin importar qué, quienquiera que sea el otro, sean cuales sean sus elecciones de vida, y hacer todo lo posible para mantener esa amistad?

¿Nuestra decisión de mantener la puerta abierta con amabilidad?

Algunos dirán, como esta chica de secundaria: “No somos compatibles con ser amigos”. Pero la verdad es que no QUIEREN hacerse amigos. Esta persona los perturba. Ella no es como a las que están acostumbrados. Está fuera de lo común. Lo desconocido asusta, incluso si lo desconocido solo tiene buenas intenciones. No quieren salir de su zona de confort para conocer a alguien diferente, con diferentes códigos de comunicación y, sin embargo, las mismas necesidades que cualquier otro ser humano: la de estar CONECTADO.

¿Por qué a alguien se le negaría este regalo?

Mira a la gente que vive en la calle. Ve a hablar con ellos. Verás que hablarán de sí mismos durante 5, 10 minutos sin parar. No te van a preguntar sobre tu vida. Simplemente se alegran de que estemos interesados en ellos.

¿Una cuestión de ego? No, por lo general están tan aislados que cualquier forma de conexión les conviene. En este caso, una conexión entrante los hace sentir bien, les permite sentir que tienen valor ya que tienen una historia que contar y que alguien escucha.

Es posible que no digan gracias. No de inmediato. No es la primera vez que te ven. A veces hemos estado tan aislados que hemos olvidado los códigos básicos de comunicación, eso incluye saber cómo decir gracias.

Solo da un poco de tu tiempo, un poco de tu escucha. Detengan su impaciencia. Cada persona tiene una historia, una experiencia única. Si no lo escuchas, ¿por qué alguien escucharía el tuyo? ¿Por qué la historia de alguien debería ser más valiosa que otra?

¿No ves que todos somos seres humanos de igual valor, con las mismas necesidades, sea cual sea nuestro pasado, cualesquiera que sean nuestras experiencias de vida?

febrero 18, 2020