a necessidade de conexão

Às vezes sinto que estou pensando muito mais devagar do que o resto do mundo. Conceitos me parecem um dia como uma revelação, quando parecem naturais para outras pessoas. Passo meses refletindo sobre o significado de um encontro que fiz – e quando finalmente o agarro, só preciso de uma palavra para descrever o que aprendi. Uma palavra. Com alegria, eu declamo esta palavra para meus amigos, ou para a pessoa em causa. Parece tão óbvio para mim. Então eu assisto séries, ouço pessoas falando, e uso essa palavra regularmente. E estou começando a me sentir um pouco… Beta. Por que eu não tinha entendido esse conceito antes? Não estou ficando atrás dos outros? Ou, as pessoas usam essa palavra de uma forma muito menos pensativa do que eu, e é por isso que a usam mais frequentemente em seu vocabulário?

A palavra mais recente que estou tentando dissecar é “conexão”.

Você já deve ter lido meu artigo anterior sobre o exercício do cordão vermelho, um exercício de visualização para se sentir conectado com as pessoas ao nosso redor. Mas o que significa “conectado”?

Por que há algumas pessoas com quem você se sente mais conectada do que outras?

Há amizades em uma direção? O que está faltando para ele ir para o outro?

Por que nos amamos ou nos ligamos a pessoas que nos rejeitam?

De onde vem essa dificuldade de obter uma relação bilateral?

Quando eu estava no ensino médio, eu estava tentando me tornar amigo de uma garota deixada de fora por outros. Perguntando a alguém do meu círculo oficial de amigos por que ela não estava tentando incluí-lo, ela também respondeu: “Algumas pessoas não são feitas para serem minhas amigas. É assim que as coisas são. Eu não sinto isso. Você não pode ser amigo de todos. »

Foi a frase mais pessimista que já tinha ouvido antes. A garota de quem falávamos era gentil, jovial, e estava procurando amigos. Não havia nada repulsivo nisso, nada embaraçoso em particular. Estávamos apenas no ensino médio, ainda no início da nossa vida adulta onde tentamos criar amizades para o resto do ano, pelo menos, até mesmo a vida. Então, por que rejeitá-lo com o princípio de “Eu não sinto isso”?

Eu tive a bênção e a maldição de muitas vezes me sentir sozinho na minha vida. Acho que é o privilégio do primeiro da turma com ciúmes dos outros, desde o ensino fundamental. Como resultado, nunca fui muito seletivo na escolha dos meus amigos. Meu pensamento foi (e ainda vai) assim:

• Se você quer se tornar meu amigo: muito bom! Minha porta está aberta para você.
• Se você não quer criar uma conexão comigo: muito ruim! Provavelmente porque você me julgou muito rápido. Então, você perde a oportunidade de realmente me conhecer e conseguir mais um amigo.

O “você” para mim, pode se aplicar a qualquer um. Homem, mulher, menina, menino. Minha idade, mais jovem, mais velho. Religioso ou não. Do meu nível de educação ou não. Do meu ambiente de estudo ou não. Com ou sem um amigo em comum.

Talvez seja por isso que sempre gostei de viajar – me permite conhecer mais pessoas diferentes, ampliar minhas perspectivas, sair da minha zona de conforto, enriquecer meu círculo social, e possivelmente ser algo diferente que eu possa oferecer aos outros também, se eles forem abertos e curiosos.

Muitas vezes fico frustrado porque quero conhecer alguém e percebo que essa pessoa não me quer – nem mesmo como amigo. Aprendi a ser aberto ao mundo, mas ainda luto para estar aberto a alguém que se fecha tão rápido. É como correr de braços abertos em direção a uma linda casinha e ver a porta se fechar na sua frente no último momento. BAM. Vá contra a madeira. Está doendo! E o que fiz de errado para ser negado essa amizade, ou pelo menos um começo? Alguém pode explicar?

Como resultado, tenho uma sensibilidade mais particular para as pessoas “marginais”, que não podem caber nas caixas tradicionais da sociedade. Porque eu posso entender sua potencial dificuldade em fazer amigos, e eles podem entender o meu. Eles estão abertos e tomam portas de qualquer maneira, como eu. A porta deles se abriu incondicionalmente, e a minha também, facilitam a criação de um vínculo.

Mas é realmente por causa de uma questão de compatibilidade de personalidade?

Não seria só por causa da nossa decisão de nos tornarmos amigos, não importa o que seja, quem quer que seja, quaisquer que sejam suas escolhas de vida, e fazer tudo para manter essa amizade?

Nossa decisão de manter a porta aberta com bondade?

Alguns dirão, como esta garota do ensino médio, “Não somos compatíveis em ser amigos.” Mas a verdade é que eles não querem se tornar amigos. Essa pessoa os perturba. Ela não é como as que estão acostumados. É fora do comum. O desconhecido assusta, mesmo que o desconhecido tenha apenas boas intenções. Eles não querem sair de sua zona de conforto para conhecer alguém diferente, com diferentes códigos de comunicação, e ainda as mesmas necessidades de qualquer outro ser humano: o de estar CONECTADO.

Por que alguém teria esse presente negado?

Olhe para as pessoas que vivem na rua. Vá falar com eles. Você vai ver que eles vão falar sobre si mesmos por 5, 10 minutos sem parar. Eles não vão perguntar sobre sua vida. Eles estão felizes por estarmos interessados neles.

Uma questão de ego? Não, eles são tão isolados geralmente que qualquer forma de conexão combina com eles. Neste caso, uma conexão de entrada faz com que eles se sintam bem, permite que eles sintam que têm valor, pois têm uma história para contar e que alguém ouve.

Eles podem não dizer obrigado. Não imediatamente. Não é a primeira vez que te vêem. Às vezes ficamos tão isolados que esquecemos os códigos básicos de comunicação – que incluem saber agradecer.

Dê um pouco do seu tempo, um pouco de sua escuta. Pare com sua impaciência. Cada pessoa tem uma história, uma experiência única. Se você não ouvir, por que alguém ouviria o seu? Por que a história de alguém deveria ser mais valiosa que outra?

Você não vê que somos todos seres humanos de igual valor, com as mesmas necessidades, qualquer que seja o nosso passado, quaisquer que sejam nossas experiências de vida?

18 de fevereiro de 2020