depressão e paraíso

Senti que estava pronto para contar “publicamente” um episódio doloroso da minha vida, esperando que isso pudesse ajudar outras pessoas que estão passando pela mesma coisa. A última vez que contei a um amigo sobre isso, ele disse: “Você, Cynthia? Você é a última pessoa com quem isso pode acontecer”. Eu também acreditei! Mas provavelmente eu tinha coisas para aprender.

Entrego minha experiência como a vivi, portanto, cuidado com as almas sensíveis. E sim: estou bem agora, não se preocupe. Como estou feliz por poder falar sobre isso livremente agora, com um espírito positivo, sem ter as lágrimas que vêm aos meus olhos ao pensar nisso!

 

contexto

No final do primeiro ano de Covid, juntei-me aos bancos dos afetados não fisicamente, mas mentalmente pela pandemia . Em outras palavras, tive um episódio de depressão. Com a minha autocaravana, tinha chegado a Utah onde, com o confinamento da pandemia, era muito difícil conhecer novas pessoas. Além disso, não podia ir ver minha família na França no Natal (correndo o risco de perder meu emprego e meu visto americano), não estava mais me realizando no meu trabalho (dei tudo de mim por zero reconhecimento) , todo o ser coroado por uma história de amor tortuosa, abortada e dolorosa: em suma, meu cérebro desbloqueou.

Eu que adorava comer, perdi o apetite. Eu tinha desejos permanentes de fugir (mas para onde?). Quando eu estava andando na rua para tomar um ar fresco, muitas vezes eu começava a chorar sem saber por quê. Quando eu estava dirigindo na estrada, tive uma súbita vontade de sofrer um acidente. À noite, quando passava em frente às casas, sentia um impulso interior que queria que eu entrasse e fizesse mal aos seus habitantes.

Meu desconforto se transformou em vários monstros internos que me assustaram.

Talvez na esperança de perseguir meus próprios demônios, fiz um cover da música “Monsters” no meu canal do YouTube . Descreveu muito bem o que eu queria que me dissessem e tocou meu coração quando ouvi pela primeira vez. Expressei meus sentimentos tão bem que sei que algumas pessoas até ficaram incomodadas com o vídeo, achando-o muito “escuro”. Eu tenho uma amiga que não conseguiu passar por isso porque se sentiu muito desconfortável ao olhar para ela.

 

É verdade, eu estava tentando exteriorizar tudo o que tinha dentro de mim, talvez despertando os monstros de outras pessoas.

Mas a exteriorização não foi suficiente para que eu melhorasse.

 

Uma manhã acordei e passei o dia no sofá onde dormia. Sem levantar, sem ir ao banheiro, sem comer, sem beber, sem entrar no meu trabalho. Na mesma noite, liguei para o meu empresário e disse a ele que não viria esta semana, nem a seguinte. Ele reagiu muito bem e me disse para ir ao médico pelo menos.

Então eu fui ver um médico muito compreensivo que me diagnosticou com depressão usando um questionário, então me deu algumas semanas de folga do trabalho para focar em mim mesma. Eu tinha carta branca para cuidar de mim.

 

Comecei com um jejum de três dias (obrigada Camille pela inspiração) que repôs meus hormônios, caminhei muito, tomei sol, fiz atividades que me deixavam feliz, como cozinhar, desenhar, tocar violão.

 

A ameaça dentro

Infelizmente, a torturante história de amor começou duas semanas depois, e é como se todos os meus esforços tivessem sido desperdiçados.

Aparentemente estava tudo bem. A pessoa cuja atenção eu estava procurando havia me convidado para sua família no Natal, e certamente eu esperava que ele mudasse de ideia sobre nosso relacionamento. Mas não era o caso e embora toda a sua família fosse ótima nessas festas, ele simplesmente me ignorou o dia todo, em sua própria casa. (Ele era estranho, eu sei, prometo, da próxima vez vou pegar um homem mais estável socialmente e mentalmente xD, mas voltando à nossa história).

Além disso, ele me hospedou em sua sala de estar, pois meu motorhome estava muito frio para eu dormir e meus poucos amigos de lá tinham quase todos saído para as férias – ou estavam doentes.

No dia de Natal, quando entrei na sala dela e me deitei no tapete para dormir, realmente pensei que ia fazer algo estúpido.

 

Lembro que estava tentando dormir e só conseguia pensar em pegar uma faca na cozinha e cortar meus braços. É como se uma grande conspiração tivesse sido organizada na minha cabeça para me prejudicar fisicamente e atrair a atenção da pessoa que me rejeitou. No entanto, eu sabia, eu tinha o conhecimento, que era uma ideia muito ruim , que só poderia criar links insalubres. Coisas irreversíveis. Eu também sabia que não podia culpar uma pessoa de fora por todo o meu desconforto. Cabia a mim me curar e não mais ser emocionalmente dependente de alguém que me rejeitou. (sim, já na época eu estava ciente de tudo isso!)

Resumindo, eu não tinha nenhum desejo consciente de me machucar, mas é como se aqueles monstros internos estivessem de volta e me empurrando quando eu não quero.

Realmente havia uma dicotomia no meu cérebro e eu tive que lutar muito para não ceder ao lado errado.

É por isso que eu digo, não julgue as pessoas que se machucam – NÃO é consciente, e NÃO, elas NÃO são covardes. Geralmente, eles nem sabem que essa dicotomia em seu cérebro existe e que eles têm poder sobre ela. É quase um reflexo de sobrevivência, animal, abrupto, que chega até eles, condicionado por muitas coisas que aconteceram antes.

Acho que o que me ajudou a identificar essa dicotomia interna foi minha tendência de pensar e repensar tudo antes de agir em geral. Eu estava procurando soluções para o meu problema mental, enquanto lutava com esse problema. É como ser o general e o soldado ao mesmo tempo no campo de batalha.

 

Comecei ligando para meus pais, que eram completamente indigentes (os pobres). Então, quando a ligação acabou, tentei me lembrar de que não queria que eles ficassem tristes. Tentei imaginar a tristeza deles se eu fizesse algo espontaneamente estúpido e disse a mim mesmo que seria muito estúpido, e que realmente valia a pena lutar.

Então, naquela noite, foi a batalha da teoria (meu conhecimento) contra a prática (o cérebro agindo). E, finalmente, foi a poesia que me salvou – é uma longa história que provavelmente escreverei mais tarde em um livro. Mas para resumir, peguei meu cobertor, minha almofada e entrei no quarto de quem me hospedava (e cuja atenção e amor eu procurava), discretamente. Então eu adormeci bem no fundo de sua cama, pacificamente desta vez, os monstros entraram na minha cabeça apenas por sua mera presença.

No dia seguinte, ele ficou surpreso, mas não falou muito. Os dias seguintes foram um pouco melhores, e desta vez fiquei na sala. (Eu não ia assediá-lo também!)

 

Procure links em outros lugares

De um modo geral, sou conhecida como uma garota super otimista, adoro levantar o ânimo das pessoas e dizer o que é possível, seguir seus sonhos, tudo isso. Então eu pensei que se eu confiasse em alguém sobre o que estava acontecendo comigo, as pessoas não teriam mais a mesma imagem de mim. Eu tinha medo de confiar, mesmo em meus amigos mais próximos. Achei que ninguém entenderia o absurdo que estava acontecendo comigo: uma garota otimista que teve um ataque de depressão .

Na melhor das hipóteses, parece-me

– “Mas você está vivendo uma vida de sonho, é só um pouco mole, vai passar!”, e não consegui responder:

– “Bem, eu também espero que passe, mas ontem à noite eu quase cortei meus braços, então o que eu faço?”

 

Essa coisa toda de depressão e apego irracional foi um golpe muito grande para o meu ego, porque eu pensei que tinha alcançado meu “céu” comprando meu motorhome seis meses antes para morar e viajar. Eu estava compartilhando um monte de posts nas redes sociais mostrando como minha nova vida era legal – com todas as hashtags para acompanhar, #vanlife, #rvlife… E talvez alguns dos leitores aqui estivessem até com inveja. Aqui, relendo meu artigo, até escrevi: “a vida solo é linda”. HAHA. A curto prazo, com certeza.

Mas eu havia esquecido um ponto importante: laços sociais, físicos, presentes, diversos, positivos. Eu estava errado sobre o que a felicidade realmente é.

 

Compreendendo isso, entendi que tinha que mudar meu ambiente .

Não me lembro quem, mas alguém disse uma vez em um belo post no Instagram: se você sente vontade de sair desta vida, não significa que você quer ACABAR com sua vida. Significa apenas que há coisas em sua vida atual que você não quer mais. Então: deixe sua vida atual e comece uma nova.

 

Entendi que tinha que ir para um lugar onde seria mais fácil para mim criar novos relacionamentos positivos . Eu tive que terminar minha vida atual e começar outra. Já faz um tempo que venho pensando em ir para o Havaí – principalmente graças ao confinamento, as passagens aéreas eram baratas. Eu tinha planejado originalmente esperar meus amigos virem comigo, mas aí com este episódio, eu tive um momento de revelação como “Ah, e então, caramba, estamos cansados de esperar que os outros sejam felizes”. Resultado, em três dias comprei minha passagem, tirei minhas coisas do motorhome e pulo no Réveillon que estava em Honolulu. Eu não conhecia ninguém , mas imaginei que seria mais fácil conhecer pessoas da minha idade em uma praia do que em um parque nevado em confinamento! Eu realmente senti que era a decisão certa. Muito ruim para o motorhome, muito ruim para o homem que eu queria.

 

A ambulância dos anjos

Durante toda a preparação desta mudança – apenas dois dias! – Senti-me transportado pelos anjos. Tudo correu incrivelmente bem em muito pouco tempo: encontrar um lugar para estacionar o motorhome para os próximos meses; encontre uma empresa que faça sua invernada; compre a capa mais recente na loja para protegê-la das intempéries; marque o teste covid; fazer as malas ; esvaziar a geladeira; comprar o bilhete.

No avião cruzando o Pacífico, me senti… como em uma ambulância. Eu poderia ter morrido e sido transportado para o céu para encontrar descanso, acho que teria sentido o mesmo. Mesmo quando na chegada descobri que meu AirBnB havia sido cancelado e eu não tinha para onde ir e dormir, me senti em paz.

Achei que ia dormir na praia e aí vai.

Felizmente, não cometi o erro de me isolar novamente. Os anjos me guiaram para fora do aeroporto até outra jovem que estava entrando em um albergue, com quem dividimos o Uber. Falando com os gerentes na chegada, havia definitivamente UM lugar livre no albergue. Que milagre, no último momento da véspera de Ano Novo!

 

Um renascimento

Eis que cheguei literalmente ao “paraíso na terra”: as ilhas do Havaí. Ainda bem que não precisei morrer para chegar lá! Eu realmente não sabia o que esperar, além do clichê de cartão postal: praias, areia, vulcões, águas azul-turquesa, clima quente. Fiz-me a pergunta: seriam as paisagens por si só suficientes para definir este lugar como “paraíso”?

Com o passar das semanas seguintes, finalmente consegui criar novos laços sociais que senti muita falta no ano passado. Em um albergue da juventude, você está em um dormitório, o que permite que você se conecte muito rapidamente com as outras pessoas do seu quarto. Isso, combinado com o tempo passado caminhando ao ar livre em picos imponentes, nascer, pôr do sol, sob as estrelas, sob o arco-íris, através da floresta tropical, em praias desertas, era uma combinação perfeita para minha aptidão mental.

 

Como um paraíso.

Mesmo.

 

Várias vezes brinquei com meus novos amigos: “Tem certeza de que já não estamos mortos?… Este lugar é bom demais para ser verdade. Se eu tiver que repetir este dia por toda a eternidade… ficarei verdadeiramente feliz. »

Muitas pessoas me perguntaram “Então, quando você vai voltar para o continente? E a sua autocaravana? »

Minha resposta foi simples: “Ir para onde? Para conhecer quem? »

 

Deve-se acrescentar também que no Havaí, há esse tipo de “vibe de ilha” que deixa as pessoas geralmente bastante relaxadas, e acho que o sol dá a todos uma boa dose de vitamina D!

 

Conclusão

Aprendi uma lição importante: meu paraíso, meu bem-estar, é definido pela qualidade do relacionamento com as pessoas com quem convivo . A localização desempenha um papel, é claro, mas mesmo a melhor viagem de motorhome é inútil sem alguém positivo com quem compartilhá-la.

Depois, voltei a ver o médico (à distância), que voltou a fazer o teste de depressão e me disse que eu poderia voltar a trabalhar. Fiquei seis meses no Havaí para, entre outras coisas, continuar me reconstruindo.

 

Na época, quando escrevi a primeira versão deste artigo (ainda não me senti pronto para compartilhá-lo, por causa da vulnerabilidade), escrevi: “Obrigatório, claro, é quando eu puder ver meu família novamente. Mas, enquanto isso, estou aprendendo a recriar uma vida social positiva e um bom equilíbrio na vida.”

Acho que consegui, honestamente. É trabalhado todos os dias, mas já há uma grande diferença com o ano passado. Sou grato por todos os amigos que fiz no Havaí e com os quais mantenho contato até hoje. Sou grato por meus companheiros de quarto excepcionais, com os quais me sentia como uma família todos os dias (apesar de no começo, quando muitas vezes desconfiava de sua gentileza). Para todas as novas pessoas com quem passei um tempo de qualidade, militares, músicos, caminhantes, artistas, iogues, jogadores de xadrez, viajantes de passagem, estudantes, outros nômades digitais, mesmo que não mantivéssemos necessariamente contato.

 

Também encontrei outro emprego depois com um gerente melhor e pude ver minha família novamente quando as fronteiras com a França reabriram.

Dizer que quase perdi tudo.

 

Sou grata por não ter desistido e por ter cuidado de mim o mais rápido possível. A vida é feita de tantas coisas bonitas, e pessoas bonitas, que é muito estúpido parar na frente de uma grande pedra no caminho e bater a cabeça nela esperando que ela se mova.

É melhor tomar outro caminho, mais ensolarado, e acima de tudo: sem grandes pedras.

 

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Se necessário :

Linha direta de suicídio europeu : 15 e 112

Linha direta de suicídio dos EUA : 1-800-273-8255

Vá ao médico, vá à casa de um amigo, a um albergue, a qualquer lugar (se estiver sol é melhor); tente mudar pelo menos UMA variável em sua vida atual.

Todos nós merecemos viver e ser felizes.