depresión y paraíso

Sentí que estaba lista para contar “públicamente” un episodio doloroso de mi vida, esperando que pueda ayudar a otras personas que están pasando por lo mismo. La última vez que se lo conté a un amigo, me dijo: “¿Tú, Cynthia? Eres la última persona a la que le puede pasar esto”. ¡Yo también lo creía! Pero probablemente tenía cosas que aprender.

Os entrego mi experiencia tal como la viví, así que cuidado con las almas sensibles. Y sí: ya estoy bien, no te preocupes. ¡Qué feliz soy de poder hablar ahora de ello libremente, con un espíritu positivo, sin tener las lágrimas que me asaltan a los ojos al pensar en ello!

 

contexto

Al terminar el primer año de Covid, me sumé a los banquillos de los afectados no físicamente, sino mentalmente por la pandemia . En otras palabras, tuve un episodio de depresión. Con mi autocaravana había llegado a Utah donde, con el confinamiento por la pandemia, era muy difícil conocer gente nueva. Además de eso, no pude ir a ver a mi familia en Francia por Navidad (a riesgo de perder mi trabajo y mi visa americana), ya no me estaba realizando en mi trabajo (lo había dado todo por cero reconocimiento) , todo el ser coronado por una tortuosa, abortada y dolorosa historia de amor: en fin, mi cerebro se ha desbloqueado.

Yo que amaba comer, perdí el apetito. Tenía ganas permanentes de huir (¿pero de ir a dónde?). Cuando caminaba por la calle para tomar aire fresco, a menudo comenzaba a llorar sin saber por qué. Cuando conducía por la carretera, tuve deseos repentinos de tener un accidente. Por la noche, cuando pasaba frente a las casas, sentía un impulso interior que quería que entrara y hiciera daño a sus habitantes.

Mi malestar se había convertido en múltiples monstruos internos que me asustaban de mí mismo.

Quizás con la esperanza de perseguir mis propios demonios, hice una versión de la canción “Monsters” en mi canal de YouTube . Describía muy bien lo que quería que me dijeran y tocó mi corazón cuando lo escuché por primera vez. Expresé mis sentimientos tan bien que sé que algunas personas incluso se sintieron perturbadas por el video, encontrándolo demasiado “oscuro”. Tengo una amiga que no logró hacerlo porque se sentía demasiado incómoda al mirarlo.

 

Es cierto, estaba tratando de exteriorizar todo lo que tenía dentro de mí, quizás despertando así los monstruos de otras personas.

Pero la exteriorización no fue suficiente para que yo mejorara.

 

Una mañana me desperté y pasé el día en el sofá donde dormía. Sin levantarme, sin ir al baño, sin comer, sin beber, sin entrar a mi trabajo. Esa misma noche llamé a mi gerente y le dije que no vendría esa semana ni la siguiente. Reaccionó muy bien y me dijo que al menos fuera a ver a un médico.

Así que fui a ver a un médico muy comprensivo que me diagnosticó depresión mediante un cuestionario y luego me dio unas semanas libres en el trabajo para concentrarme en mí mismo. Tenía carta blanca para cuidar de mí mismo.

 

Empecé con un ayuno de tres días (gracias Camille por tu inspiración) lo que me restableció las hormonas, caminé mucho, tomé sol, hice actividades que me hacían feliz, como cocinar, dibujar, tocar la guitarra.

 

La amenaza dentro

Lamentablemente, la tortuosa historia de amor comenzó dos semanas después, y es como si todos mis esfuerzos hubieran sido en vano.

Aparentemente todo estaba bien. La persona cuya atención buscaba me había invitado a su familia para Navidad, y seguramente esperaba que cambiara de opinión sobre nuestra relación. Pero no fue así y aunque toda su familia estuvo genial en esas fiestas, él solo me ignoró todo el día, en su propia casa. (Él era raro, lo sé, lo prometo, la próxima vez llevaré a un hombre más estable social y mentalmente xD pero volvamos a nuestra historia).

Además, me recibió en su sala de estar, ya que mi autocaravana estaba demasiado fría para dormir y mis pocos amigos se habían ido casi todos para las vacaciones, o estaban enfermos.

El día de Navidad, cuando entré en su sala de estar y me acosté en la alfombra para dormir, realmente pensé que iba a hacer algo estúpido.

 

Recuerdo que estaba tratando de dormir y en lo único que podía pensar era en sacar un cuchillo de la cocina y cortarme los brazos. Es como si en mi cabeza se hubiera organizado una gran conspiración para dañarme físicamente y llamar la atención de la persona que me rechazó. Sin embargo, sabía, tenía el conocimiento, que era una muy mala idea , que solo podía crear enlaces poco saludables. Cosas irreversibles. También sabía que no podía culpar a una persona externa de todas mis molestias. De mí dependía curarme y dejar de depender emocionalmente de alguien que me rechazó. (sí, ya en ese momento estaba al tanto de todo eso!)

En resumen, no tenía ningún deseo consciente de hacerme daño, pero es como si esos monstruos internos estuvieran de vuelta y me empujaran cuando no quiero.

Realmente había una dicotomía en mi cerebro y tuve que luchar muy duro para no ceder al lado equivocado.

Por eso digo, no juzguen a las personas que se lastiman a sí mismas – NO es consciente, y NO, NO son cobardes. Generalmente, ni siquiera saben que existe esta dicotomía en su cerebro y que tienen poder sobre ella. Es casi un reflejo de supervivencia, animal, brusco, que les llega, condicionado por muchas cosas que han pasado antes.

Creo que lo que me ayudó a detectar esta dicotomía interna fue mi tendencia a pensar y repensar todo antes de actuar en general. Estaba buscando soluciones a mi problema mental, mientras luchaba con este problema. Es como ser el general y el soldado al mismo tiempo en el campo de batalla.

 

Empecé llamando a mis padres, que estaban completamente desamparados (los pobres). Luego, cuando terminó la llamada, traté de recordarme a mí mismo que no quería que estuvieran tristes. Traté de imaginar su tristeza si hacía algo estúpido espontáneamente y me dije a mí mismo que sería realmente estúpido y que realmente valía la pena luchar por ello.

Así que esa noche, fue la batalla de la teoría (mi conocimiento) contra la práctica (el cerebro actuando). Y finalmente, fue la poesía lo que me salvó; es una larga historia que probablemente escribiré más adelante en un libro. Pero en fin, tomé mi cobija, mi cojín, y me deslicé en la habitación de quien me hospedaba (y cuya atención y amor buscaba), discretamente. Luego me quedé dormido justo en el pie de su cama, pacíficamente esta vez, los monstruos habían entrado en mi cabeza solo por su mera presencia.

Al día siguiente se sorprendió pero no dijo mucho. Los días siguientes fueron un poco mejor, y esta vez me quedé en la sala de estar. (¡Yo tampoco lo iba a acosar!)

 

Busque enlaces en otros lugares

En términos generales, soy conocida como una chica súper optimista, me encanta levantar el ánimo de las personas y decirles lo que es posible, seguir sus sueños, todo eso. Entonces pensé que si le confiaba a alguien lo que me estaba pasando, la gente ya no tendría la misma imagen de mí. Tenía miedo de confiar, incluso en mis amigos cercanos. No pensé que nadie entendería lo absurdo que me estaba pasando: una chica optimista que tenía un ataque de depresión .

A lo mejor me parece

– “Pero estás viviendo una vida de ensueño, es solo un poco de holgura, ¡ya pasará!”, y no pude responder:

– “Bueno, yo también espero que pase, pero anoche casi me corto los brazos, entonces, ¿qué hago?”

 

Todo este asunto de la depresión y el apego irrazonable fue un gran golpe para mi ego porque pensé que había alcanzado mi “cielo” al comprar mi autocaravana seis meses antes para vivir y viajar. Compartía un montón de publicaciones en las redes sociales que mostraban lo genial que era mi nueva vida, con todos los hashtags que la acompañaban, #vanlife, #rvlife… Y tal vez algunos de los lectores aquí estaban incluso celosos. Aquí, releyendo mi artículo, incluso escribí: “la vida en solitario es hermosa”. JA JA. A corto plazo, seguro.

Pero había descuidado un punto importante: los lazos sociales, físicos, presentes, diversos, positivos. Me equivoqué sobre lo que realmente es la felicidad.

 

Entendiendo esto, entendí que tenía que cambiar mi entorno .

No recuerdo quién, pero alguien dijo una vez en una linda publicación de Instagram: si tienes ganas de dejar esta vida, no significa que quieras TERMINAR con tu vida. Simplemente significa que hay cosas en tu vida actual que ya no quieres. Entonces: deja tu vida actual y comienza una nueva.

 

Entendí que tenía que ir a un lugar donde me fuera más fácil crear nuevas relaciones positivas . Tenía que poner fin a mi vida actual y empezar otra. Llevo un tiempo pensando en ir a Hawái, sobre todo gracias al confinamiento, los billetes de avión eran baratos. Originalmente había planeado esperar a que mis amigos vinieran conmigo, pero ahí, con este episodio, tuve un momento de revelación como “Oh, y luego, maldita sea, estamos cansados de esperar a que los demás sean felices”. Resultado, en tres días compré mi boleto, saqué mis cosas de la casa rodante y salté en la víspera de Año Nuevo que estaba en Honolulu. No conocía a nadie , pero imaginé que sería mas facil conocer gente de mi edad en una playa que en un parque nevado en confinamiento! Realmente sentí que fue la decisión correcta. Muy mal por el campista, muy mal por el hombre que quería.

 

La ambulancia de los ángeles

Durante toda la preparación de esta mudanza, ¡apenas dos días! – Me sentí transportado por los ángeles. Todo salió increíblemente bien en muy poco tiempo: encontrar un lugar para estacionar la autocaravana durante los próximos meses; encontrar una empresa que haga su invernada; compre la última funda en la tienda para protegerlo de las inclemencias del tiempo; reservar la prueba covid; para empacar ; vaciar la nevera; comprar el boleto

En el avión cruzando el Pacífico, me sentí… como en una ambulancia. Podría haber muerto y haber sido transportado al cielo para encontrar descanso, creo que habría sentido lo mismo. Incluso cuando al llegar descubrí que mi AirBnB había sido cancelado y no tenía adónde ir a dormir, me sentí en paz.

Pensé que solo iba a dormir en la playa y ahí lo tienes.

Por suerte no volví a cometer ese error de aislarme . Los ángeles me guiaron fuera del aeropuerto hacia otra joven que se unía a un albergue, con quien compartíamos el Uber. Hablando con los gerentes a la llegada, definitivamente quedaba UN lugar libre en el albergue. ¡Qué milagro, en el último momento de la víspera de Año Nuevo!

 

un renacimiento

He aquí que había llegado literalmente al “cielo en la tierra”: las islas de Hawái. ¡Me alegro de no tener que morir para llegar allí! Realmente no sabía qué esperar, aparte del cliché de postal: playas, arena, volcanes, aguas turquesas, un clima cálido. Me hice la pregunta: ¿serían suficientes los paisajes para definir este lugar como “paraíso”?

A medida que avanzaban las siguientes semanas, finalmente pude crear nuevos lazos sociales que había echado mucho de menos el año pasado. En un albergue juvenil, estás en un dormitorio, lo que te permite vincularte muy rápidamente con las otras personas en tu habitación. Eso, combinado con el tiempo que pasé al aire libre caminando en picos imponentes, el amanecer, el atardecer, bajo las estrellas, bajo el arcoíris, a través de la selva tropical, en playas desiertas, fue una combinación perfecta para mi estado mental.

 

Como un paraíso.

En realidad.

 

Varias veces bromeé con mis nuevos amigos: “¿Estás seguro de que no estamos muertos?… Este lugar es demasiado bueno para ser verdad. Si tengo que repetir este día por la eternidad… Seré verdaderamente feliz. »

Mucha gente me preguntó: “Entonces, ¿cuándo vas a volver al continente? ¿Y tu autocaravana? »

Mi respuesta fue simple: “¿Para ir a dónde? ¿Para conocer a quién? »

 

También hay que añadir que en Hawái hay una especie de “vibración isleña” que hace que la gente esté bastante relajada, ¡y creo que el sol les da a todos una buena dosis de vitamina D!

 

Conclusión

Aprendí una lección importante: mi paraíso, mi bienestar, se define por la calidad de la relación con las personas con las que paso mi tiempo . La ubicación juega un papel importante, por supuesto, pero incluso el mejor viaje en autocaravana no tiene valor sin alguien positivo con quien compartirlo.

Después volví a ver al médico (a distancia), quien me volvió a hacer el test de depresión y me dijo que podía volver a trabajar. Me quedé en Hawái durante seis meses para, entre otras cosas, seguir reconstruyéndome.

 

En ese momento, cuando escribí la primera versión de este artículo (no me sentía lista para compartirlo todavía, debido a la vulnerabilidad), escribí: “El deber, por supuesto, es cuándo podré ver mi mi familia otra vez. Pero mientras tanto, estoy aprendiendo a recrear una vida social positiva y un buen equilibrio en la vida”.

Creo que lo logré, la verdad. Se trabaja todos los días, pero ya hay una gran diferencia con el año pasado. Estoy agradecido por todos los amigos que hice en Hawái y con los que me mantengo en contacto hasta el día de hoy. Estoy agradecido por mis excepcionales compañeros de cuarto, con quienes me sentí como en familia todos los días (a pesar del principio, cuando a menudo era escéptico de su amabilidad). Para todas las personas nuevas con las que pasé tiempo de calidad, militares, músicos, excursionistas, artistas, yoguis, jugadores de ajedrez, viajeros, estudiantes, otros nómadas digitales, incluso si no necesariamente nos mantuvimos en contacto.

 

También encontré otro trabajo después con un mejor gerente, y pude volver a ver a mi familia cuando se reabrieron las fronteras con Francia.

Decir que casi me lo pierdo todo.

 

Estoy agradecido de no haberme rendido y de haberme cuidado lo antes posible. La vida se compone de tantas cosas hermosas y personas hermosas, que es demasiado estúpido detenerse frente a una gran roca en el camino y golpearse la cabeza con la esperanza de que se mueva.

Es mejor tomar otro camino, más soleado, y sobre todo: sin grandes piedras.

 

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Si necesario :

Línea directa europea de suicidio : 15 y 112

Línea directa de suicidio de EE . UU.: 1-800-273-8255

Ve a ver a tu médico, ve a casa de un amigo, a un hostal, a cualquier parte (si hace sol mejor); intenta cambiar al menos UNA variable en tu vida actual.

Todos merecemos vivir y ser felices.