Depression und Paradies

Ich fühlte, dass ich bereit war, „öffentlich“ eine schmerzhafte Episode meines Lebens zu erzählen, in der Hoffnung, dass es anderen Menschen helfen könnte, die dasselbe durchmachen. Als ich das letzte Mal einem Freund davon erzählte, sagte er: „Du, Cynthia? Du bist die letzte Person, der so etwas passieren könnte.“ Ich habe es auch geglaubt! Aber wahrscheinlich musste ich etwas lernen.

Ich liefere meine Erfahrung so, wie ich sie gelebt habe, also hüte dich vor sensiblen Seelen. Und ja: Mir geht es jetzt gut, keine Sorge. Wie glücklich bin ich, jetzt frei darüber sprechen zu können, mit einem positiven Geist, ohne die Tränen zu haben, die mir in die Augen steigen, wenn ich daran denke!

 

Kontext

Am Ende des ersten Covid-Jahres habe ich mich auf die Bänke der nicht körperlich, aber psychisch von der Pandemie Betroffenen gesetzt. Mit anderen Worten, ich hatte eine depressive Episode. Mit meinem Wohnmobil war ich in Utah angekommen, wo es aufgrund der Pandemie sehr schwierig war, neue Leute kennenzulernen. Außerdem konnte ich meine Familie über Weihnachten nicht in Frankreich besuchen (auf die Gefahr hin, meinen Job und mein amerikanisches Visum zu verlieren), ich erfüllte mich nicht mehr in meiner Arbeit (ich hatte alles für null Anerkennung gegeben) , das Ganze gekrönt von einer verschlungenen, abgebrochenen und schmerzhaften Liebesgeschichte: kurz gesagt, mein Gehirn hat aufgeschlossen.

Ich, der ich gerne aß, verlor meinen Appetit. Ich hatte ständig den Drang wegzulaufen (aber wohin?). Wenn ich auf der Straße ging, um frische Luft zu schnappen, fing ich oft an zu weinen, ohne zu wissen warum. Als ich auf der Autobahn fuhr, hatte ich plötzlich den Drang, einen Unfall zu haben. Nachts, wenn ich an Häusern vorbeiging, fühlte ich einen inneren Impuls, der wollte, dass ich hineinging und seinen Bewohnern Schaden zufügte.

Mein Unbehagen hatte sich in mehrere innere Monster verwandelt , die mir Angst vor mir selbst machten.

Vielleicht in der Hoffnung, meine eigenen Dämonen zu jagen, habe ich ein Cover des Songs „Monsters“ auf meinem YouTube-Kanal gemacht . Es beschrieb sehr gut, was ich sagen wollte, und berührte mein Herz, als ich es zum ersten Mal hörte. Ich habe meine Gefühle so gut ausgedrückt, dass ich weiß, dass einige Leute sogar von dem Video gestört wurden, weil sie es zu „düster“ fanden. Ich habe eine Freundin, die es nicht geschafft hat, es durchzuziehen, weil sie sich zu unwohl dabei fühlte.

 

Es ist wahr, ich habe versucht, all das, was ich in mir hatte, nach außen zu bringen, und vielleicht dadurch die Monster anderer Leute geweckt.

Aber Exteriorisation war nicht genug für mich, um besser zu werden.

 

Eines Morgens wachte ich auf und verbrachte den Tag auf dem Sofa, wo ich schlief. Ohne aufzustehen, ohne auf die Toilette zu gehen, ohne zu essen, ohne zu trinken, ohne mich für meinen Job anzumelden. Am selben Abend rief ich meinen Manager an und sagte ihm, dass ich diese Woche nicht kommen würde, und auch nicht die danach. Er hat sehr gut reagiert und gesagt, ich solle wenigstens zum Arzt gehen.

Also ging ich zu einem sehr verständnisvollen Arzt, der mir anhand eines Fragebogens eine Depression diagnostizierte und mir dann ein paar Wochen von der Arbeit freigab, um mich auf mich selbst zu konzentrieren. Ich hatte einen Freibrief, mich um mich selbst zu kümmern.

 

Ich begann mit einem dreitägigen Fasten (danke Camille für deine Inspiration), das meine Hormone zurücksetzte, ich ging viel spazieren, ich nahm die Sonne, ich machte Aktivitäten, die mich glücklich machten, wie Kochen, Zeichnen, Gitarre spielen.

 

Die innere Bedrohung

Leider begann die qualvolle Liebesgeschichte zwei Wochen später, und es ist, als wären alle meine Bemühungen umsonst gewesen.

Anscheinend war alles in Ordnung. Die Person, deren Aufmerksamkeit ich suchte, hatte mich zu Weihnachten zu seiner Familie eingeladen, und ich erwartete sicherlich, dass er seine Meinung über unsere Beziehung ändern würde. Aber das war nicht der Fall und obwohl seine ganze Familie während dieser Partys großartig war, ignorierte er mich einfach den ganzen Tag in seinem eigenen Haus. (Er war komisch, ich weiß, versprochen, das nächste Mal nehme ich einen sozial und psychisch stabileren Mann xD, aber zurück zu unserer Geschichte).

Außerdem beherbergte er mich in seinem Wohnzimmer, da mein Wohnmobil zu kalt war, um darin zu schlafen, und meine wenigen Freunde dort fast alle in den Urlaub gegangen waren – oder krank waren.

Als ich am Weihnachtstag in ihr Wohnzimmer ging und mich zum Schlafen auf den Teppich legte, dachte ich wirklich, ich würde etwas Dummes tun.

 

Ich erinnere mich, dass ich versuchte zu schlafen und alles, woran ich denken konnte, war, ein Messer aus der Küche zu holen und mir die Arme abzuschneiden. Es ist, als wäre in meinem Kopf eine große Verschwörung organisiert worden, um mir körperlichen Schaden zuzufügen und die Aufmerksamkeit der Person zu erregen, die mich zurückgewiesen hat. Ich wusste jedoch, ich hatte das Wissen, dass es eine sehr schlechte Idee war, dass es nur ungesunde Links erzeugen konnte. Unumkehrbare Dinge. Ich wusste auch, dass ich mein Unbehagen nicht einer außenstehenden Person anlasten konnte. Es lag an mir, mich selbst zu heilen und nicht länger emotional von jemandem abhängig zu sein, der mich zurückwies. (ja, das war mir damals schon alles bewusst!)

Kurz gesagt, ich hatte keinen bewussten Wunsch, mich selbst zu verletzen, aber es ist, als wären diese inneren Monster zurück und drängen mich, wenn ich es nicht will.

Es gab wirklich eine Dichotomie in meinem Gehirn und ich musste extrem hart kämpfen, um nicht der falschen Seite nachzugeben.

Deshalb sage ich, verurteile keine Menschen, die sich selbst verletzen – es ist NICHT bewusst, und NEIN, sie sind KEINE Feiglinge. Im Allgemeinen wissen sie nicht einmal, dass diese Dichotomie in ihrem Gehirn existiert und dass sie Macht darüber haben. Es ist fast ein Überlebensreflex, animalisch, abrupt, der zu ihnen kommt, bedingt durch viele Dinge, die zuvor passiert sind.

Ich denke, was mir geholfen hat, diese innere Dichotomie zu erkennen, war meine Tendenz, alles zu überdenken und zu überdenken, bevor ich im Allgemeinen handele. Ich suchte nach Lösungen für mein mentales Problem, während ich mit diesem Problem kämpfte. Es ist, als wäre man gleichzeitig General und Soldat auf dem Schlachtfeld.

 

Ich begann damit, meine Eltern anzurufen, die völlig mittellos waren (die Armen). Als das Gespräch beendet war, versuchte ich mich daran zu erinnern, dass ich nicht wollte, dass sie traurig waren. Ich versuchte mir ihre Traurigkeit vorzustellen, wenn ich etwas spontan Dummes tun würde, und ich sagte mir, dass es wirklich dumm wäre und dass es sich wirklich lohnt, dafür zu kämpfen.

An diesem Abend war es also der Kampf der Theorie (mein Wissen) gegen die Praxis (das Gehirn reagiert). Und schließlich war es die Poesie, die mich gerettet hat – es ist eine lange Geschichte, die ich wahrscheinlich später in einem Buch niederschreiben werde. Aber um es zusammenzufassen, ich nahm meine Decke, mein Kissen und schlüpfte diskret in das Zimmer desjenigen, der mich beherbergte (und dessen Aufmerksamkeit und Liebe ich suchte). Dann schlief ich direkt auf dem Fuß seines Bettes ein, dieses Mal friedlich, die Monster waren allein durch seine bloße Anwesenheit in meinen Kopf gefahren.

Am nächsten Tag war er überrascht, aber er sagte nicht viel. Die folgenden Tage verliefen etwas besser, und ich blieb diesmal im Wohnzimmer. (Ich wollte ihn auch nicht belästigen!)

 

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Im Allgemeinen bin ich als super optimistisches Mädchen bekannt, ich liebe es, die Stimmung der Menschen zu heben und ihnen zu sagen, was möglich ist, ihren Träumen zu folgen, all das. Also dachte ich, wenn ich jemandem anvertraue, was mit mir passiert, würden die Leute nicht mehr dasselbe Bild von mir haben. Ich hatte Angst, mich anzuvertrauen, sogar meinen engen Freunden. Ich dachte nicht, dass irgendjemand verstehen würde, was mir widerfahren ist: ein optimistisches Mädchen, das einen Anfall von Depressionen hatte .

Bestenfalls scheint es mir

– “Aber du lebst ein Traumleben, es ist nur ein bisschen weich, es geht vorbei!”, und ich konnte nicht antworten:

– “Nun, ich hoffe auch, dass es vorbei geht, aber letzte Nacht habe ich mir fast die Arme aufgeschnitten, also was soll ich tun?”

 

Diese ganze Sache mit Depressionen und unvernünftiger Bindung war ein wirklich schwerer Schlag für mein Ego, weil ich dachte, ich hätte meinen „Himmel“ erreicht, indem ich sechs Monate früher mein Wohnmobil gekauft hatte , um darin zu leben und zu reisen. Ich habe jede Menge Posts in den sozialen Medien geteilt, die gezeigt haben, wie cool mein neues Leben war – mit all den Hashtags dazu, #vanlife, #rvlife… Und vielleicht waren einige der Leser hier sogar neidisch. Hier habe ich beim erneuten Lesen meines Artikels sogar geschrieben: “Das Sololeben ist schön”. HAHA. Kurzfristig sicher.

Aber ich hatte einen wichtigen Punkt übersehen: soziale, physische, gegenwärtige, vielfältige, positive Bindungen. Ich habe mich geirrt, was Glück wirklich ist.

 

Als ich das verstand, verstand ich, dass ich meine Umgebung ändern musste .

Ich weiß nicht mehr wer, aber jemand hat einmal in einem netten Instagram-Post gesagt: Wenn du Lust hast, dieses Leben zu verlassen, heißt das nicht, dass du dein Leben BEENDEN willst. Es bedeutet nur, dass es Dinge in deinem jetzigen Leben gibt, die du nicht mehr willst. Also: Verlassen Sie Ihr aktuelles Leben und beginnen Sie ein neues.

 

Ich verstand, dass ich an einen Ort gehen musste, an dem es mir leichter fallen würde , neue positive Beziehungen aufzubauen . Ich musste mein jetziges Leben beenden und ein neues beginnen. Ich denke schon länger darüber nach, nach Hawaii zu gehen – vor allem dank der Ausgangsbeschränkungen waren die Flugtickets günstig. Ich hatte ursprünglich geplant, darauf zu warten, dass meine Freunde mit mir kommen, aber bei dieser Episode hatte ich einen Moment der Offenbarung wie „Oh, und dann verdammt noch mal, wir haben es satt, darauf zu warten, dass andere glücklich sind“. Ergebnis, in drei Tagen habe ich mein Ticket gekauft, meine Sachen aus dem Wohnmobil geholt und an Silvester war ich in Honolulu. Ich kannte niemanden , aber ich stellte es mir vor Es ist einfacher, Leute in meinem Alter an einem Strand zu treffen als in einem verschneiten Park in Haft! Ich hatte wirklich das Gefühl, dass es die richtige Entscheidung war. Schade für den Camper, schade für den Mann, den ich wollte.

 

Der Krankenwagen der Engel

Während der gesamten Vorbereitung dieses Umzugs – kaum zwei Tage! – Ich fühlte mich von den Engeln transportiert. In kürzester Zeit lief alles unglaublich perfekt: einen Stellplatz für das Wohnmobil für die kommenden Monate finden; finden Sie eine Firma, die ihre Überwinterung durchführt; Kaufen Sie die neueste Abdeckung im Geschäft, um sie vor dem Wetter zu schützen. Buchen Sie den Covid-Test; packen leeren Sie den Kühlschrank; Fahrkarte kaufen.

Im Flugzeug über dem Pazifik fühlte ich mich… wie in einem Krankenwagen. Ich hätte sterben und in den Himmel versetzt werden können, um Ruhe zu finden, ich glaube, ich hätte dasselbe gefühlt. Selbst als ich bei der Ankunft feststellte, dass mein AirBnB storniert worden war und ich nirgendwo hingehen und schlafen konnte, fühlte ich mich in Frieden.

Ich dachte, ich würde einfach am Strand schlafen und dann geht’s los.

Zum Glück habe ich nicht den Fehler gemacht, mich wieder zu isolieren . Die Engel führten mich aus dem Flughafen zu einem anderen jungen Mädchen, das einem Hostel beitrat, mit dem wir uns das Uber teilten. Als wir bei der Ankunft mit den Managern sprachen, gab es definitiv noch EINEN freien Platz im Hostel. Was für ein Wunder, im letzten Moment an Silvester!

 

Eine Wiedergeburt

Und siehe da, ich war buchstäblich im „Himmel auf Erden“ angekommen: den Inseln von Hawaii. Ich bin froh, dass ich nicht sterben musste, um dorthin zu gelangen! Ich wusste nicht wirklich, was mich erwarten würde, außer dem Postkartenklischee: Strände, Sand, Vulkane, türkisfarbenes Wasser, ein warmes Klima. Ich stellte mir die Frage: Würden allein die Landschaften ausreichen, um diesen Ort als „Paradies“ zu bezeichnen?

Im Laufe der folgenden Wochen war ich endlich in der Lage, neue soziale Bindungen zu knüpfen , die ich im vergangenen Jahr schmerzlich vermisst hatte. In einer Jugendherberge befindest du dich in einem Schlafsaal, wodurch du dich sehr schnell mit den anderen Menschen in deinem Zimmer verbinden kannst. Das, kombiniert mit der Zeit, die ich im Freien verbrachte, um auf hoch aufragenden Gipfeln zu wandern, Sonnenaufgang, Sonnenuntergang, unter den Sternen, unter Regenbögen, durch den Regenwald, an einsamen Stränden, war eine perfekte Kombination für meine geistige Fitness.

 

Wie ein Paradies.

Wirklich.

 

Mehrmals scherzte ich mit meinen neuen Freunden: „Bist du sicher, dass wir nicht schon tot sind? … Dieser Ort ist zu schön, um wahr zu sein. Wenn ich diesen Tag für die Ewigkeit wiederholen muss … werde ich wirklich glücklich sein. »

Viele Leute haben mich gefragt: „Also, wann gehst du zurück auf den Kontinent? Und Ihr Wohnmobil? »

Meine Antwort war einfach: „Wohin? Wen treffen? »

 

Hinzuzufügen ist, dass es auf Hawaii diese Art von „Insel-Vibe“ gibt, die die Leute allgemein eher entspannt macht, und ich denke, dass die Sonne jedem eine gute Dosis Vitamin D gibt!

 

Fazit

Ich habe eine wichtige Lektion gelernt: Mein Paradies, mein Wohlbefinden, wird durch die Qualität der Beziehung zu den Menschen definiert, mit denen ich meine Zeit verbringe . Die Lage spielt natürlich eine Rolle, aber selbst die beste Wohnmobilreise ist wertlos ohne jemanden, mit dem man sie positiv teilen kann.

Danach war ich wieder beim Arzt (aus der Ferne), der den Depressionstest erneut machte und mir sagte, ich könne wieder arbeiten. Ich blieb ein halbes Jahr auf Hawaii, um mich unter anderem weiter umzubauen.

 

Damals, als ich die erste Version dieses Artikels schrieb (ich fühlte mich noch nicht bereit, ihn zu teilen, wegen der Verwundbarkeit), schrieb ich: „Das Muss ist natürlich, wann ich meine sehen kann Familie wieder. Aber in der Zwischenzeit lerne ich, ein positives soziales Leben und eine gute Balance im Leben wiederherzustellen.

Ich denke, es ist mir gelungen, ehrlich. Es wird jeden Tag gearbeitet, aber es gibt schon einen großen Unterschied zum letzten Jahr. Ich bin dankbar für all die Freunde, die ich auf Hawaii gefunden habe und mit denen ich noch heute in Kontakt bleibe. Ich bin dankbar für meine außergewöhnlichen Mitbewohner, mit denen ich mich jeden Tag wie eine Familie fühlte (trotz der anfänglichen Skepsis gegenüber ihrer Freundlichkeit). Für all die neuen Leute, mit denen ich Quality Time verbracht habe, Militär, Musiker, Wanderer, Künstler, Yogis, Schachspieler, Durchreisende, Studenten, andere digitale Nomaden, auch wenn wir nicht unbedingt in Kontakt geblieben sind.

 

Außerdem habe ich danach einen anderen Job bei einem besseren Manager gefunden und konnte meine Familie wiedersehen, als die Grenzen zu Frankreich wieder geöffnet wurden.

Zu sagen, dass ich fast alles verpasst hätte.

 

Ich bin dankbar, dass ich nicht aufgegeben habe und mich so schnell wie möglich um mich selbst gekümmert habe. Das Leben besteht aus so vielen schönen Dingen und schönen Menschen, dass es einfach zu dumm ist, vor einem großen Stein im Weg anzuhalten und sich den Kopf dagegen zu schlagen, in der Hoffnung, dass er sich bewegt.

Lieber einen anderen Weg nehmen, sonniger und vor allem: ohne große Steine.

 

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Im Bedarfsfall :

Europäische Suizid-Hotline : 15 und 112

USA-Suizid-Hotline : 1-800-273-8255

Gehen Sie zu Ihrem Arzt, gehen Sie zu einem Freund, in ein Hostel, wo auch immer (wenn es sonnig ist, ist es besser); Versuchen Sie, mindestens EINE Variable in Ihrem aktuellen Leben zu ändern.

Wir alle verdienen es zu leben und glücklich zu sein.